قوية ولكن ..!!

اشعر أني لا أثق في شيء .. فكل شيء مع مرور الوقت قابل للتغير.. النفوس ، الضمير المشاعر، القيم ، الأصدقاء ،

الأحباء ، الأقرباء حتى الجمادات لم تسلم من التغيير ألعابي المفضلة، ملابسي ، أدواتي هي الأخرى مر عليها الزمان

برياحه العاتيه مغيرا كل معالمها ، أفكر بأن كل أشيائي التي تعلقت بها وأحببتها فقط لأنها ملكي تتغير وتختفي تضيع
! فما عدت أتعلق بشيء خشية ألا يظل معي كما أريد
اشعر بقوة موقفي نعم أنا قوية اضحك في معظم الأحيان امضي الوقت مع أصدقائي

لا يبدو علي سوى علامات القوة والسعادة التي يراها الناس

وربما منهم من يحسدني عليها ! حتى وان كانت مصطنعه
لا اضعف أمام أي شيء أو أي موقف أو أي شخص لقد تعلمت القوة من كثرة الشعور بالألم في كثير من الأحيان
لا يهمني الناس عادة او كلام الناس او آراء الناس مادمت أقوم بالصواب " فيخبطو دماغهم في الحيط " !
لا أتلقى الأوامر من أحد غير أني اسعد كثيرا إذا ما طلب مني تنفيذ أي شيء لأي شخص فلا أتردد أبدا
أجد الجميع يصفني بال جدعه والقوية و بميت راجل ..الخ من الصفات والمصطلحات التي يستخدمها

! كل من يحاول وصفي سواء لمدحي أو حتى لذمي كل حسب رؤيته

ولكني بدأت أخاف تلك القوة حتى وان كانت مصطنعه ... أخاف هذه الحكمة .. أخاف العقل الزائد الذي يحسدني عليه الجميع .. أخاف أن افقدهم هم أيضا
لم اعد أستطيع الوثوق في بقاء شيء
أخاف ألا يثيرني شيء بعد الآن ولا يعجبني شيء ولا أسعى وراء شيء
فلقد تعلمت مما مضى انه يجب آلا أنساق وراء شيء أو يبهرني شيء أو يثيرني شيء لان مصيره في الغالب إلى زوال ..
أخاف أن يصبح الحب عندي محسوبا بالقلم والمسطرة
يؤسفني الوصول لهذه النتيجة ..
لتعيش سالما في هذه الدنيا
!لا تثق في شيء أكثر من اللازم
!ولا تتعلق بشيء أكثر من اللازم

متناقضات

أنا أكثر شخص يقنع بما لديه .. ولكني ابحث دائما عن المزيد
دائما ما أقول لغيري أن الغد أجمل .. ولكني أتناسى ذلك عند نومي
ابحث كثيرا عن السعادة .. ولكني سرعان ما افتقد الحزن وأعود إليه
احمل وجهان احدهم مبتسم أمام الناس .. والأخر أتعبه الهم
لا أريد شيئا من نفسي .. بل أريد الكثير من الأشياء
لا ابكي لان البكاء ضعف .. ولكني الأكثر ضعفا
لا أتوقع أن يخيفني أي شيء على الإطلاق .. ومع ذلك أخاف كل شيء
اصمد كثيرا في وجه الرياح .. وعندما ابحث عن صمودي وقت الحاجة فلا أجده
اقترب اكثر لأطمئن الى جوارهم .. فيزداد شعوري بالخوف من فقدانهم

أسعد بوجود الناس من حولي .. لكني اشتاق كثيرا لأكون وحدي
أجد حلولا لمشاكل غيري .. وعندما يحين دوري أقف في صفوف العاجزين
لدي القدرة على العطاء ومنح الأمل للآخرين.. لكني لا امنح نفسي سوى الشقاء

!!!

إلى أين الهروب ؟

في لحظات صعبة أشعر وكأن ظهري أصبح محاصرا بحائط الدنيا!
في لحظة ما تشعر وكأنك محاصر من كافة الاتجاهات من أعلي، ومن أسفل، من يمينك ومن يسارك، من شمالك ومن جنوبك
في لحظة ما تشعر وكأنك محاصر بكافة اتجاهات البوصلة!
الحصار الذي تواجهه وكأنه حرب طارق بن زياد في الأندلس، "العدو من أمامكم والبحر من ورائكم فأين لكم من مفر"؟!
أين الهروب؟ حينما تشتد حرارة صحراء العمر، ويصل صقيع الغربة إلي درجة التجمد.
إلي أين الهروب؟ وأين يمكن للإنسان أن يجد طوق النجاة، كيس الدم، أنبوب الأوكسجين الوحيد الباقي لاستمرار التنفس؟!
إلي أين الهروب؟

داخل صندوق الكراكيب

لا اعلم ما هذا الكم الهائل من الأفكار والأحداث التي تدور وتتخبط داخل أركان تلك الجمجمة التي احملها فوق رأسي اشعر أني مشحونة بسيل من " البيانات " لا يتوقف عن تغذيه هذا الحاسوب الضخم الذي بدوره يحتاج إلى هدنه من العمل ولكنه لا يستطيع ببساطه أن ينطفئ ! لا البث أن أفكر في فكرة معينه حتى أجد نفسي اقفز " كضفادع أفلام الكارتون" بين الأفكار الأخرى التي ربما في كثير من الأحيان لا علاقة لها بالفكرة السابقة لها بالأساس

أكتشف أني لا أستطيع التركيز في موضوع واحد لأكثر من خمس دقائق !

أجدني اسبح في بحر عميق من الأفكار لا أخر له وربما لا أول أيضا ! لا أستطيع التحديد تماما ولكنني فقط غارقة فيه .. أحاول السباحة بأقصى جهدي باتجاه التيار تارة، وتارة أخرى ضده ولكنه ياخذني بعيدا لا ادري إلى أين تحديدا
جزيرة وسط الماء وربما إلى الصحراء .... لقد وصلت إلى أرض الأحلام إذن.. نعم أنها الأحلام..
عادة لا أفضل التجول في بحورها كثيرا فعلى أي حال أنا لم ارغب يوما أن أعيش في دنيا الخيال وعلى ضفاف الأوهام ... ربما يرجع ذلك لمحاولاتي الدائمة لإيجاد تفسير منطقي لواقعيتي الشديدة في الحياة

أحاول الابتعاد عنها قدر المستطاع فأجدني اصطدم بالواقع الآن هربا من تلك الأحلام .. ولكن لماذا الهرب ؟
ربما لأني دائمة الاعتقاد بأنها شيء لا يجدر التفكير فيه من الأساس لاحتلاله مساحه وهمية من أفكاري أفضل أن أفرغها لما هو أهم وأوقع ! ولكن الحقيقة أني كلما ابتعدت عن بحور تلك الأحلام كلما اقتربت من شواطئ الواقع أكثر
فأجدني أرتطم بصخوره المؤلمة هناك حيث يبدأ سيل الأفكار الواقعية.. يا الهي ما الذي أتى بي إلى هنا ؟ إنها حقا أكثر ألما .. علمت عندها لماذا احتفظت بشيء يسير من الأحلام في مخيلتي لكي الجأ إليها وقت الحاجة فهي تحد من ألآم هذا الواقع المرير في أغلب الأحيان .. أتجول داخل ممرات الواقع.. أتعمق أكثر وأكثر .. لا أستطيع أن أتحمل أكثر من هذا ، يكفيني ما أعانيه منها طوال يومي
إنها بالرغم من شده صحتها إلا أنها شديدة الجفاف و المادية أيضا
! أتنقل بأفكاري قليلا بعد .. لابد أني أضعت الطريق وأنا أتجول.. ولكن سرعان ما وجدت نفسي في مكان قديم اشعر أنه مألوف.. اشعر أني مررت بهذا المكان من قبل.. يبدو لي وكأنه شيء يخصني إلا أنني أستطيع تمييزه

لابد انني وصلت الى منطقه الذكريات .. أراجع نفسي و أتذكرالكثير من الأشياء أحيانا أكثر مما يجب
أشعر كتلميذ يوشك على دخول الامتحان ويحاول مراجعه كل ما وقعت عليه عيناه أثناء الدراسة في شريط سريع خاطف يمر أمام عينيه قبل أن يدخل إلى القاعة.. نعم انه شعوري الآن .. انه شريط الذكريات
لقد مر زمن طويل حقا يا له من كم هائل من الأحداث ينتابني شعور غريب لاستعادة بعضها في مخيلتي
أحيانا شعور بالسعادة أحيانا بالراحة وأحيانا أخرى اشعر بالفخر لما أنجزته في الماضي.. رائع
انظروا إلى هؤلاء نعم اعرفهم ، سعيدة حقا لرؤيتهم من جديد كم مر من الوقت وكم مضى عليكم

وانتم داخل هذا الصندوق العتيد
يا لها من ذكريات
ولكن !! و لكن بعضها سيئ حقا لا أريد أن اتذكره أو حتى مجرد المرور إلا أنني لا أستطيع التحكم وحجب الأشياء الغير مرغوبة
لقد فقدت السيطرة على عقلي ! انه الآن يسير وحدة دون رقيب لا اعلم في أي زمن أنا ولا إلى أين يأخذني

!! لا أستطيع توجيهه أو إيقافه أم أنا لا املك هذه القدرة بالأساس؟؟! لا أجد إجابة حتى الآن

ميلاد سعيد

أفكر في انشاء هذه المدونه منذ أعوام ولكن لا ادري ما الذي كان يمنعني كلما أقدمت على ذلك
سعيدة جدا بأنني انتصرت على شبح الكسل العظيم الذي كان يتملكني حتى بدأت في العمل عليها منذ أسابيع قليله
أرحب بكل من دخل مجرد دخول إلى المدونة اليوم ولو صدفه أو عن طريق الخطأ

:)
واشكر أصدقائي الأعزاء الذين شاركوني الحدث العظيم على أساس انو افتتاح سور الصين مثلا !!

حضوركم اسعدني وارائكم اضافت الي الكثير

( : ... واعدكم أن تجدوا في القريب العاجل الكثير من كراكيبي العزيزة

لا اعلم حتى الان ما سيكون محتواها تحديدا

فانا لا ادعي موهبة الكتابة أو التدوين .. ولكني أحاول فقط أن افرغ أفكاري في مكان ما لانعم بشئ من السكينة

لذلك فسوف أضع فيها كل ما يدور في خاطري ، وكل ما يعبر عني وعن افكاري
في مختلف المجالات والأوقات في محاوله متواضعة لإفراغ هذه الكراكيب في مكان واحد

أمنياتي للعام الجديد
أتمنى لمدونتي الغالية ميلادا سعيدا فاليوم مولدنا معا :)

أتمنى أن يظل هذا اليوم مصدر سعادة لي كما كان دائما وما زال
وان كانت الأيام لا تبدو كذلك في اغلب الأحيان إلا انه يضئ حياتي ببارقة أمل جديدة كل عام
أتمنى أن تنال الكراكيب إعجاب كل من يقرأها أو يتابعها
أتمنى أن استمر بالكتابه والقراءه ولا انقطع عنهما

أتمنى أن يأتي ذلك اليوم واقلب بين صفحاتها واتذكر تلك الأيام وابتسم

:)

دي مذكــرات كتبتها من سنــين
في نوته زرقا لون بحور الحنين
عترت فيها رميتها في المهملات
وقلت أما صحيح كلام مجانيــن

كل سنه وأنا ومدونتي الحبيبة طيبين